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最后,我们为什么要选择步入婚姻殿堂?

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所属分类:女性情感
摘要

  原标题:我们为什么要结婚?  1  你渴望的  真 的 是 婚 姻 吗 ?

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  原标题:我们为什么要结婚?

最后,我们为什么要选择步入婚姻殿堂?婚姻

  1

  你渴望的

  真 的 是 婚 姻 吗 ?

  关于婚姻,有一个很浪漫的西方神话:

  说人类在最初其实是圆球形的,

  长有四只手、四只脚和两个面孔,他们企图打开一条通天之路与诸神交战,宙斯于是下令把人都劈成一半,以免遭受威胁。

  从此之后,每个人都是残缺的“一半”,他们苦苦寻求自己的另一半,渴望与他们共度余生,重回圆满。

  就好像这个神话在西方被广为流传一样,我们对婚姻的认识,也从小时候就产生了,

  譬如,我们很早就知道,成家立业是我们生命中很重要的一部分;找一个人和我们共度余生,是一个重要的奋斗目标,等等,

  但是我们很少思考:我们为什么要这么做?

最后,我们为什么要选择步入婚姻殿堂?选择

  为什么婚姻要成为我们必不可少的一部分?

  为什么我们一定要急匆匆地赶在30岁前把自己嫁出去?

  为什么要给大龄单身青年贴上“剩男剩女”的标签?

  《奇葩说》出过一道辩题:“剩男剩女”找对象该不该差不多得了?张泉灵说的,在西方,结婚是一种选择,而在中国,结婚是义务。

  我们早已经习惯了被生活的惯性裹挟向前,很少主动思考为什么。“什么为什么?大家不都这样嘛!你们文艺女青年,毛病就是多”,

  偶有主动思考的人去提出疑问,却经常被翻白眼,吓得人还是随大流了。

最后,我们为什么要选择步入婚姻殿堂?随大流

  随大流的意思,就是和大家一样,求学、工作、结婚、生子,

  它们就好像我们人生中的小怪兽,要一级一级地通关,并且以什么样的姿态通关、在什么年纪通过,都有相应的标准范式,我们只要照样子去做就好了。

  婚姻,也成为我们人生中的一个标准范式。

  它被翻译为:

  “结了婚,你的人生就成功了一部分”、

  “结了婚,你就会过上幸福的生活了”,

  ……

  当我们的大脑对婚姻形成了这样的认知图谱,我们对婚姻也几乎不会say no了,我们只会蜂拥而至,去过上一种看上去更好的生活。

  所以,从本质上来说,你渴望的未必是婚姻,而是被认同——被我们的文化、制度、风俗所建构的主流价值观认同。

  当然了,你也可能会说:扯淡!我想要一个孩子,我想获得一段完美的亲密关系,我想通过婚姻实现阶级的跨越……这么多实实在在的理由,难道不能成为我想要婚姻的动力吗?

  没错,这些都是结婚的驱动力,但是我们不得不面对一个问题:孩子也好、亲密关系也罢,又或者阶级跨越,它们都不是婚姻本身。

  相较于你的欲望而言,婚姻只是你达到目的的一个工具而已。

最后,我们为什么要选择步入婚姻殿堂?结婚

  2

  为什么

  婚姻总是让人大失所望

  婚姻产生于私有制时代,最初是为了男性的遗产继承,创立了婚姻制度。它的存在之初,就跟浪漫扯不上半毛钱的关系。

  到了现代,婚姻已经不仅仅是为了子嗣和财产,而有了更多的内涵和外延。

  关于现代婚姻的分类也有很多,从个人角度而言,我把婚姻分为两类:

  一类是“工具型婚姻”,

  就是结婚是为了实现某种目的的,譬如上文提到的“我想生个孩子”,又或者“他非常非常有钱,嫁给他我就换阶级了”,等等。

  第二类是“情感型婚姻”,

  就是结婚是为了获得情感满足,

  譬如你很爱很爱一个人,付出感让你很满足;

  或者一个人很爱很爱你,被爱的感觉让你很富足很安全;

  又或者你们两个在一起很舒适,岁月静好的感觉让你们很温暖,等等,

  无论是哪一种状态,它都能够在情感上满足你,让你的生活更加明亮、愉悦。

  无论哪一种婚姻,我们最终都难免大失所望。

最后,我们为什么要选择步入婚姻殿堂?失望

  对于“工具型婚姻”,我们失望是可以理解的,因为当初结婚的动机也不是指望对方有多爱我,

  但是对于“情感型婚姻”,我们为什么同样大失所望?

  对于这个问题,细想其实答案很简单:就好比我们每天都是同一款早餐包,就算它再美味,我们也无法做到一辈子不厌倦。

  于关系而言,同样存在厌倦期。

  婚姻初期,你们的关系是:

  我和你一步两步三步四步望着天,看星星一颗两颗三颗四颗连成线;

  进入厌倦期,它就变成这样的了:

  我和你一句两句三句四句吵翻天,看彼此一眼两眼三眼四眼想闭眼;

  什么感觉?

  梦想塌方,有没有?

  厌倦感,是婚姻中的毒瘤,它会进一步吞没伴侣之间的沟通欲望、表达欲望、性欲望。

  由厌倦开始,婚姻进入负面循环:

  厌倦彼此——加深冲突——不想沟通——更加疏离——更厌倦

  所以,当有热点调查:“每月给你11万,老公不回家,你愿意吗?”,才会有那么多的网友选择钱留下,人嘛,能滚多远滚多远。

  这时候,想想曾经的月下情话:“有了你,我什么都不缺”,就是真真的打脸。

最后,我们为什么要选择步入婚姻殿堂?打脸

  3

  我们到底

  该在婚姻中寻找什么

  在婚姻里,我们最该寻求的不是别的,而是自我成长。

  婚姻对于每一个人来说,都是一个机缘,一个发现自己的机缘。

  进入婚姻之后,我们会发现,原来自己也不像我们想象得那么可爱;

  原来我们面对最亲近的人,也会时常愤怒;

  原来我们嘲笑别人的斤斤计较和小家子气,在我们身上都能折射出来。

  婚姻会让我们发现,原来自己也并不是那么高级。

  但这只是开始,我们借由婚姻发现自己的不完美和缺点,而更重要的,是我们要去改变,去修行,去成为更好的自己。

  有人曾经问我,你觉得什么时候结婚才算合适?

  我回答说:当一个人的离去,不会让你元气大伤的时候。

  之所以作如是答,是因为任何关系的本质,都是满足自恋。

最后,我们为什么要选择步入婚姻殿堂?本质

  只有你修得圆满,内心不再有黑洞渴望被填补的时候,你才会在关系中,自由自在,不是因为有了谁,而什么都不缺,而是因为有了自己,就不再欠缺。

  “我的归宿就是健康与才干,一个人终究可以信赖的,不过是他自己,能够为他扬眉吐气的也是他自己,我要什么归宿?我已找回我自己,我就是我的归宿”。 ——《我的前半生》

  用那期《奇葩说》最喜欢的张泉灵说的一句话结尾:“门槛外头(婚前)千万不要差不多得了,而跨过门槛之后,很多时候,相处是差不多得了。所以不要轻易交出自己。

  【注:本文源自网络文章资源,由站长整理发布】

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